Durante mucho tiempo, la figura de la persona distante, autosuficiente y emocionalmente contenida se ha interpretado como sinónimo de fortaleza. Antes, en el imaginario colectivo, quienes encajaban en la categoría de «apego evitativo» solían ser vistos como «independientes» o «seguros de sí mismos». Aunque haberle dado un nombre y empezar a entenderlo dentro de una categoría de «apego inseguro» ha podido desmontar algunos de esos mitos, es posible que todavía nos queden aspectos por conocer de este estilo de apego.
Qué entendemos por apego evitativo
Vamos a empezar por el principio, puesto que en psicología muchas veces se usan tanto algunos términos que llegamos a diluir su significado. Los estilos de apego hacen referencia a formas de funcionamiento mental y relacional y tienen que ver sobre todo con cómo se sitúan las personas en las relaciones con los demás. Entonces, el estilo de apego de una persona se define por su conducta de apego. Esto es, por la manera en la que se acerca o no a otras personas y sus vivencias emocionales o mentales respecto a esto.
Las personas con apego evitativo tienden a estar desconectadas de sus emociones. No es una defensa consciente y no es algo que hagan para no sufrir. Simplemente es su forma natural de funcionar. Un ejemplo claro de esto se aparece cuando cuentan historias con carga emocional. Generalmente, las personas con apego evitativo dan pocos datos con contenido emocional y cuando les preguntas sobre su infancia tienen poco que decir. Seguramente te dirán que sus recuerdos son positivos, pero cuando les pidas ejemplos, estos no tendrán muchos detalles. Desde luego no te contarán cómo se han sentido, puesto que apenas han registrado las emociones asociadas a esos momentos.
Cuando no entienden algo lo intelectualizan y fácilmente evitan sentir las emociones que les podría producir el conflicto, más bien razonan sobre el asunto de un modo más «frio». Sin embargo, pueden experimentar sufrimiento. Lo que pasa es que no entienden de dónde viene y no lo relacionan con la cuestión afectiva o social. Así, sus intentos de abordarlo desde la razón tampoco les lleva a una solución satisfactoria generando más angustia, sufrimiento y confusión.
Cómo se vinculan las personas evitativas
Vincularse desde un estilo evitativo puede resultar confuso tanto para la persona que lo vive como para quien se relaciona con ella. Algunas características comunes en el vínculo son:
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- Cierta desconexión emocional en momentos de intimidad profunda.
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- Necesidad de mantener el espacio personal y una sensación de control.
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- Dificultad para expresar necesidades emocionales o pedir ayuda.
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- Incomodidad frente a la vulnerabilidad propia o ajena.
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- Tendencia a idealizar la independencia y minimizar los conflictos.
Esta forma de vincularse hace que enfrenten algunas dificultades como: soledad emocional (incluso estando acompañadas), miedo a ser invadidas o perder su autonomía si se entregan emocionalmente, tendencia a invalidar o reprimir su propio malestar, confusión cuando sienten afecto genuino (cuando no encaja con su idea aprendida de «no necesitar»); y una relación complicada con el deseo (pueden querer algo profundamente y al mismo tiempo rechazarlo por miedo).
Esta dificultades a veces pasan desapercibidas, pues las personas con este estilo de apego tienden a mostrar una imagen de seguridad e independencia. Todo esto hace muy complicado gestionar el sufrimiento emocional. Por un lado, la propia persona lo invalida o simplemente no es consciente. Por otro, las personas cercanas no se imaginan que pueda estar atravesando estas dificultades porque no es coherente con lo que conocen de la persona.
Cuál es el origen del apego evitativo
En muchos casos, detrás de ese aparente desapego hay experiencias tempranas de invalidación emocional, relaciones con figuras cuidadoras poco disponibles o intrusivas, o un entorno que no permitía e incluso castigaba la expresión emocional. Durante la infancia han experimentado de forma habitual que buscar afecto no sirve, que por mucho que lo hagan incluso con diferentes estrategias no les ha servido para conseguir ese consuelo y apoyo emocional. Entonces, han aprendido a desactivar su sistema de apego. De lo contrario no podrían funcionar sin experimentar gran frustración y angustia. Así, poco a poco, las personas evitativas aprenden a no mostrar estas necesidades como una forma de sobrevivir emocionalmente.
Esto no significa que no deseen intimidad o que no les afecten las rupturas o los conflictos. Significa que, por protección, han aprendido a minimizar sus necesidades relacionales. Y esta estrategia, que consiste en desactivar su sistema de apego, se ha convertido en su sistema de funcionamiento relacional natural.
Hacia una nueva forma de vincularse
La buena noticia es que el estilo de apego no es una condena, sino una forma aprendida de estar en el mundo que puede transformarse con conciencia, tiempo y apoyo terapéutico. El apego seguro se puede adquirir y aunque es un proceso, merece la pena intentarlo.
Para las personas con un estilo evitativo, parte del camino pasa por:
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- Aprender a reconocer sus necesidades emocionales sin juzgarlas.
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- Permitirse experimentar la vulnerabilidad como fortaleza, no como amenaza.
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- Entender que pedir ayuda o mostrar afecto no significa perder el control.
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- Explorar en un espacio seguro cómo fue su experiencia de vinculación temprana y qué patrones están repitiendo.
El apego evitativo no es frialdad, ni indiferencia. Es una forma de protegerse cuando el mundo relacional ha dolido. Y como toda estrategia de defensa, merece ser mirada con compasión para que, poco a poco, pueda transformarse en un modo más libre y auténtico de vincularse.
